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Lass sie trauern. Alle. Und zieh’ weiter

Hallo Mam

schon wieder ein Jahr rum. Schnell vergeht die Zeit. Ich schrieb vor einem Jahr, «lass die Hunde bellen und zieh‘ weiter mit deiner Karawane».  Und du hast es getan. Bist mit Reto und meinen beiden jüngeren Geschwister ins Sarganserland nach Walenstadt gezügelt. Mich dünkts, du beginnst dich wohlzufühlen.

Das freut mich ungemein. Du weisst, ich sehe von meinem Erinnerungsstein herab übers ganze Dorf hinweg – direkt auf eure Terrasse. Das finde ich cool. Um mich herum wächst eine wilde Blumenwiese. In der Nähe buddeln Ameisenlöwen ihre fiesen Fallen. Sie leben in einer Art Reservat. An schönen Tage summen Bienen um meinen Kopf, brummen dicke Hummeln vorbei, flattern Schmetterlinge in gleissenden Sonnenstrahlen und als schier permanente Hintergrundmusik zirpen Grillen ihre ewig gleichen Lieder. Eine Hammerstimmung. Stell dir vor, wenn ich wollte, könnte ich sogar den See sehen.

Idyllisch sei das, sagen Leute, die stehenbleiben. So gesehen schon. Aber: Du weisst, was mich betrübt. Deine Trauer. Logisch sollst du traurig sein. Ich bin es ja ebenfalls. Aber bitte, vergleich nicht immer deine Trauer mit der Trauer der Anderen. Das bringt einfach nichts. Du bist du. Du trauerst wie du. Du trauerst nicht wie dein Mann, nicht wie deine Kinder und nicht wie deine beste Freundin, nicht wie dein bester Freund.

Lass sie also sein, die Mütter und die Väter, die um ihre Kinder trauern. Und lass sie, wenn sich dich nicht sein lassen. Links und rechts, hinter und vor dir, lass sie alle liegen. Alle, die sie glauben, sie hätten die wahre Trauer für sich gepachtet. Lass alle die Trauer-Queens, die Tränen-Diven, die Beratungsresistenten Sternemamis, Sternepapis. Soollen sie doch die Urnen ihrer Prinzessinnen, ihre Prinzen auf den Chemineesimsen stehen haben. Oder im Schlafzimmer. Zwischen Schminkutensilien und Spielzeug. *kicher, *kicher.

Eine Urne auf dem Nachttisch, das Foto eines Kindes angelehnt. Tja, da sag‘ ich: Jeder und Jede nach seiner, nach ihrer Façon. Uns hier oben, das sei dir hier verraten, interessiert das einen feuchten … Sorry, aber solch direkten Worte verwendest du doch ebenso. Oder?

Ich erlebte die Zeit meines Gedenksteins auf dem Friedhof Freienbach als gut. Du und Madlen, ihr habt mich oft besucht. Diese, unsere Tragödie, hat euch auf eine ganz besondere Art verbunden. Ich könnte hier viel erzählen, was ich beobachtet habe. Es tat manchmal weh, manchmal musste ich grinsen. Ab und zu dachte ich, die haben Sorgen.

Ich glaube, für sie war die Zeit nach meinem Tod oft schwer. Ausser mit dir, konnte sie mit niemandem reden. Ausser dir wusste niemand, was sie fühlt, wie es ihr geht, wie sie mit meinem Tod klarkommt. Oder eben nicht klargekommen ist.

Ich weiss liebe Mam, dich macht das schampar traurig.

Lass sie zu, diese Trauer. Verarbeite sie. Und dann, dann lass sie ausschleichen. Das geht. Ich weiss es.

Und noch etwas: Hör bitte nicht hin, wenn diese selbst ernannten Trauerfachleute ihre Vergleiche ziehen. Wenn sie mit ihren Erkenntnissen plagieren. Wenn sie ihr Schandmaul verreissen. Grenz dich ab. Sie wollen dich mit ihren Kommentaren verletzen. Hör auf in den Trauerforen rumzuschreiben. Setz besser einen Brief an mich auf. Evi macht dir sicher eine Rubrik «lieber Prinz».

Dort könntest du deine Trauer, deinen Schmerz, deine Sehnsucht in Briefe fassen. Könntest dir die Wut vom Leib schreiben, in Erinnerungen schwelgen, könntest mir Fragen stellen.

Ich schreibe dir ja, zumindest an meinem Geburtstag. Wir könnten das regelmässig weiterführen.

So sei es. Ich biete dir meine Brieffreundschaft an. Als Geschenk zu meinem Geburtstag. Nicht mehr, nicht weniger.

Ich freue mich auf deinen ersten Brief. Und gäll, alle sollen sie ihn lesen. Alle. Die Jungen und die Alten. Die Guten und die weniger Guten.

Und ich machs wie im vergangenen Jahr. Ich schick einen Grizzlybärendrücker. Diesmal in die Gegend der Tulpen und Coffee-Shops, der Pommes Frites und der Biere.

Sei umarmt von deinem

Signatur_Fabien_1

 

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Auszug aus dem «Albergo Mama»

Bub mit blauer Wolke.

Liebe Mam

Heute würde ich 22 Jahre alt. Eine Schnapszahl. In diesem Alter ist ein Kind endgültig erwachsen. Viele verlassen dann das «Albergo Mama».

Ich verliess es früher, dieses irdische Leben. Nach nur 63 Tagen. In deiner Zeitrechnung eine äusserst kurze Zeit. Wir konnten uns kaum geniessen. Ich weiss gar nicht mehr, ob ich schon abgestillt war. Ist lang her, gäll Mam.

Ihr wart alle furchtbar traurig. Besonders du. Lange Jahre konntest du es kaum verwinden, dass ich nicht länger bei euch bleiben wollte, bleiben konnte, bleiben durfte. Wie auch immer. Der 14. September 1995 wird für dich immer ein trauriger Tag bleiben. Das kann ich nicht ändern.

Überhaupt: Nichts kann ich ändern. Aber ich habe dir etwas zu sagen. Du machst es verdammt gut mit deiner Trauer. Das muss und will ich hier in aller Deutlichkeit betonen. Du hast viel geweint. Hadertest mit deinem Schicksal. Du betetest in der Kirche und zu Hause. Wie so vieles machtest du das sehr konsequent. Radikal.

Dann begannst du dich zu engagieren. Wolltest anderen helfen, ein ähnliches Schicksal zu bewältigen. Ein gutgemeinter Schachzug. Den anderen beistehen und dabei wachsen. Gelassener werden, geduldig und demütig.

Dein Engagement ging nach allen Seiten los. Leider ebenfalls nach hinten. Um mit deinen Worten zu reden, es war auch für den Arsch. Sorry, aber es stimmt doch. Wie viele unwissende Zeitgenossen prügelten auf dich ein. Du konntest tun und lassen wie du wolltest, es war falsch. Du klicktest dich durchs Internet und tratest irgendwelchen Gruppen bei. Du leistestest viele freiwillige Stunden Arbeit für die Sternenkinder, für ihre Mütter, ihre Väter, ihre Geschwister. Und was war der Lohn? Du wurdest angefiggt, ausgeschimpft und beleidigt. Das tat mir weh. Am liebsten hätte ich heruntergerufen: Liebe Christine, was störts dich, du stolze Eiche, wenn sich die Borstenviecher dran reiben. Lass sie reden!

Mam, lass sie bellen, die Hunde und ziehe mit deiner Karawane weiter. Die Karawane ist deine Familie, deine wahren Freunde, Freundinnen. Zieh weiter. In ein anderes Tal. An einen anderen See, einen Fluss. Irgendwo. Zieh weiter.

Weisst du, ich spürte schon vor einiger Zeit, dass du mich langsam loslässt. Vielleicht begann es an diesem heissen Sommertag auf dem Friedhof Freienbach. Damals, als der schnauzbärtige Fotograf in der gleissenden Sonne viele Bilder schoss und der Journalist mit seinem Hund dich mit dem Aufheller blendete. All das machten sie für ein schönes Foto von uns zwei. Klar hätte ich Beziehungen gehabt, um eine schattige Wolke vorbeizuschicken. Aber ich blendete dich gerne. Gut möglich, dass ich dir in diesem Moment etwas die Augen öffnete.

Geklatscht habe ich, als du einige Zeit später frech meinen Grabstein ausgrubst und mit nach Hause nahmst. Dass die Gemeinde dann motzte, störte dich nicht. Mam, ich applaudierte.

Ich liess dann meine Beziehungen spielen. Und so kam es, dass der strenge Winter, der viele Regen und anderen Unwägbarkeiten diesen roten Stein aus der Sihl kaputt machten. Also, weg mit den Bruchstücken.

Du hast mein Bitten erhört und letzthin die verbliebenen Steine in die Sihl geschmissen. Hast mich in die Sihl geschmissen. Bravo. Aber wie es so ist im Einsiedlertal, hat dich jemand dabei gesehen und möglicherweise das Maul verrissen.

Lass sie reden und tuscheln liebe Christine. MaBelle, wie du so schön schreibst. Lass sie die Köpfe zusammenstecken. Lass sie mit dem Finger auf dich zeigen. Eine, wie du bist, darf das nicht stören. Verlass alle offenen und geschlossenen Trauergruppen. Leg die freiwilligen Ämter nieder. Kehr den Ewiggestrigen den Rücken. Schau vorwärts. Sei nahe bei deiner Familie, bei deinen Kindern, und sei nahe bei dir.

Was ich noch sagen wollte, ich verziehe mich nun. Ab auf eine neue, auf eine unbekannte Wolke. Auf dich und auf mich warten neue Aufgaben. Danke, dass du so lange bei mir warst.

Sei umarmt, liebe Mam. Herze alle, die mir lieb sind. Und noch etwas Überraschendes: Ich schick dir einen Grizzlybärendrücker nach Frankreich. Cool, gäll.

Herzlich, dein mittlerweile grosser Prinz. 

Signatur_Fabien

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