Juli 2018

Hallo Mam

schon wieder ein Jahr rum. Schnell vergeht die Zeit. Ich schrieb vor einem Jahr, «lass die Hunde bellen und zieh‘ weiter mit deiner Karawane».  Und du hast es getan. Bist mit Reto und meinen beiden jüngeren Geschwister ins Sarganserland nach Walenstadt gezügelt. Mich dünkts, du beginnst dich wohlzufühlen.

Das freut mich ungemein. Du weisst, ich sehe von meinem Erinnerungsstein herab übers ganze Dorf hinweg – direkt auf eure Terrasse. Das finde ich cool. Um mich herum wächst eine wilde Blumenwiese. In der Nähe buddeln Ameisenlöwen ihre fiesen Fallen. Sie leben in einer Art Reservat. An schönen Tage summen Bienen um meinen Kopf, brummen dicke Hummeln vorbei, flattern Schmetterlinge in gleissenden Sonnenstrahlen und als schier permanente Hintergrundmusik zirpen Grillen ihre ewig gleichen Lieder. Eine Hammerstimmung. Stell dir vor, wenn ich wollte, könnte ich sogar den See sehen.

Idyllisch sei das, sagen Leute, die stehenbleiben. So gesehen schon. Aber: Du weisst, was mich betrübt. Deine Trauer. Logisch sollst du traurig sein. Ich bin es ja ebenfalls. Aber bitte, vergleich nicht immer deine Trauer mit der Trauer der Anderen. Das bringt einfach nichts. Du bist du. Du trauerst wie du. Du trauerst nicht wie dein Mann, nicht wie deine Kinder und nicht wie deine beste Freundin, nicht wie dein bester Freund.

Lass sie also sein, die Mütter und die Väter, die um ihre Kinder trauern. Und lass sie, wenn sich dich nicht sein lassen. Links und rechts, hinter und vor dir, lass sie alle liegen. Alle, die sie glauben, sie hätten die wahre Trauer für sich gepachtet. Lass alle die Trauer-Queens, die Tränen-Diven, die Beratungsresistenten Sternemamis, Sternepapis. Soollen sie doch die Urnen ihrer Prinzessinnen, ihre Prinzen auf den Chemineesimsen stehen haben. Oder im Schlafzimmer. Zwischen Schminkutensilien und Spielzeug. *kicher, *kicher.

Eine Urne auf dem Nachttisch, das Foto eines Kindes angelehnt. Tja, da sag‘ ich: Jeder und Jede nach seiner, nach ihrer Façon. Uns hier oben, das sei dir hier verraten, interessiert das einen feuchten … Sorry, aber solch direkten Worte verwendest du doch ebenso. Oder?

Ich erlebte die Zeit meines Gedenksteins auf dem Friedhof Freienbach als gut. Du und Madlen, ihr habt mich oft besucht. Diese, unsere Tragödie, hat euch auf eine ganz besondere Art verbunden. Ich könnte hier viel erzählen, was ich beobachtet habe. Es tat manchmal weh, manchmal musste ich grinsen. Ab und zu dachte ich, die haben Sorgen.

Ich glaube, für sie war die Zeit nach meinem Tod oft schwer. Ausser mit dir, konnte sie mit niemandem reden. Ausser dir wusste niemand, was sie fühlt, wie es ihr geht, wie sie mit meinem Tod klarkommt. Oder eben nicht klargekommen ist.

Ich weiss liebe Mam, dich macht das schampar traurig.

Lass sie zu, diese Trauer. Verarbeite sie. Und dann, dann lass sie ausschleichen. Das geht. Ich weiss es.

Und noch etwas: Hör bitte nicht hin, wenn diese selbst ernannten Trauerfachleute ihre Vergleiche ziehen. Wenn sie mit ihren Erkenntnissen plagieren. Wenn sie ihr Schandmaul verreissen. Grenz dich ab. Sie wollen dich mit ihren Kommentaren verletzen. Hör auf in den Trauerforen rumzuschreiben. Setz besser einen Brief an mich auf. Evi macht dir sicher eine Rubrik «lieber Prinz».

Dort könntest du deine Trauer, deinen Schmerz, deine Sehnsucht in Briefe fassen. Könntest dir die Wut vom Leib schreiben, in Erinnerungen schwelgen, könntest mir Fragen stellen.

Ich schreibe dir ja, zumindest an meinem Geburtstag. Wir könnten das regelmässig weiterführen.

So sei es. Ich biete dir meine Brieffreundschaft an. Als Geschenk zu meinem Geburtstag. Nicht mehr, nicht weniger.

Ich freue mich auf deinen ersten Brief. Und gäll, alle sollen sie ihn lesen. Alle. Die Jungen und die Alten. Die Guten und die weniger Guten.

Und ich machs wie im vergangenen Jahr. Ich schick einen Grizzlybärendrücker. Diesmal in die Gegend der Tulpen und Coffee-Shops, der Pommes Frites und der Biere.

Sei umarmt von deinem